第九章
9-1
开学,升旗仪式上又次一见到张怿。
是校长亲自颁奖的殊荣——全省外语竞赛一等奖。刚刚出院的冠军脸上仍然是缺少⾎⾊的⽩。他瘦了许多,在初舂的风里站着的时候,我奇怪地想到他可能很容易就会被风吹走。
田佳佳在我耳边不停地絮叨:“陶滢你没见看,太恐怖了,的真太恐怖了。尹国栋⾐服上全是⾎,张怿倒下去的时候前排女生几乎全吓晕了…”
事情去过十几天,田佳佳的复述仍然为因极度惊吓而显得语无伦次。
我扭过头看别的地方——过了个一寒假,学校好象重新整修了

场,噢食堂的外墙也被刷过了,有还国旗乎似换了一面新的…
田佳佳见了,不开心地嘟囔:“陶滢你么怎那么冷⾎?”
我是还
着看远处,我不解释,什么都不说。我在里心想:这一切都我和
有没任何关系!
我反复重复这一点,重复得次数多了,乎似也就确信这件事的真
我和
有没什么关系了。

场上终于响起热烈的掌声。
我把头转回来,却正巧见看张怿

面走过来。他的脸⾊带着少见的苍⽩,嘴

紧紧抿着,目光稍稍有点茫然,然而却在走近我⾝边的刹那,一扭头,聚焦。
我的目光至甚来不及扭转,直直地便撞上那双眼睛,那双少了点清亮、慡利,却透着点负气与软弱的眼睛。
是只一瞬间,他擦肩而过。
也不过是那一刹那里,我的心脏被重重打击,锤出不可抑制的

与疼。我下意识地咬住嘴

,依赖一种清新犀利的疼来掩盖內心隐忍的痛。
我为以我可以忘记,当我有了新的生活与目标,我为以我早已遗忘去过。可是一场莫名其妙的“胃出⾎”却让我丢盔弃甲、狼狈不堪。我在里心告诉己自:弱者、病患易于承受同情。可是我不道知这算不算掩耳盗铃,算不算用最堂皇的姿态暗示一些东西的难以磨灭。
如比曾经那些多么单纯美好的信任与依赖。
或许也有喜

。
样这的喜

,就是全心全意,就是一抬头可以见看他的笑容,低下头却仍走不出他的笑声。是单纯清澈的情感,是只认定了一种好。
是幼稚青涩的心情,却也是个一女孩子成长的路途上,一段绝无仅有、至情至

的惦念。
是只,凡事有得必有失——为因失去这些信任与依赖,命运拐了个一弯,奇妙地令我找到梦想。
我不道知,我是应该怨恨,是还应该感

?
也是从那后以,张怿的⾝体状况始终是不太好。
始开的时候他还少食多餐,渐渐地,为因繁琐便渐渐懈怠。有时候饿得厉害,便见看他用左手抵住胃部,皱着眉头做习题。尹国栋气急了,会从田佳佳的书包里菗一包饼⼲出来,狠狠甩在张怿课桌上。张怿头也不抬,随便吃三两片

差。
班里的饮⽔机始终有没通电,大家都习惯了喝凉⽔,张怿也随众得很。田佳佳时常冲上去劈手夺下他的⽔杯,然后塞只一有热⽔的保温杯给他。他笑笑,像尹国栋一样


田佳佳的头发,轻声说“谢谢”田佳佳没好气地瞪他一眼,转⾝离开。
他对己自并不好。
田佳佳时常对我发牢

:张怿不按时吃饭、张怿不听劝、张怿不道知爱惜己自…
每一句话,我耳朵里能听到的每次一词,是都“张怿”、“张怿”、“张怿”
实其到这个时候,们我早已不再横眉冷对。时间去过一年整,们我
佛仿都已长大了很多。我学会掩饰情绪和故作从容,他也渐渐恢复平静,们我
是只不打招呼不说话。
是不我狭隘,是不我小肚

肠忘不了那些小作弄。而是我怕一旦开口,就会想起那些丢不掉的木芙蓉、旧树洞,会想起某年某月某一天,个一少年的微笑与背影。
我只能偶尔注视那个⽇益单薄的背影,希望他能像前以那样打球、跑跳,在鼻尖上闪烁一层晶莹生动的汗珠,那么热切而洋溢的健康与美好。
转眼三月。
三月的时候班里组织捐款捐物——校艺术团要去SOS儿童村演出,每个人都要为儿童村的孩子们准备一份小礼物。
或许也是“蓄谋已久”——那个晚上,我搬出

下尘封已久的纸箱,撕掉胶袋后,就见看
个一漂亮的⽔晶小房子,在纸箱上层璀璨精巧地放着,⼲净得连一点灰尘都有没。
我取出它,轻轻托在掌心。台灯下,它的每次一旋转都为房间四壁增添星星点点的光。这些光芒遍洒在四周书架外面的报纸上,像好可以产生灼热的力量,提醒我一些时光的温暖与明亮。
我想了想,或许有还那么几分钟的迟疑,可是最终是还将它和几本书放进个一小小的塑料袋里扎紧了口。在失去光芒之后,⽔晶小房子顿时黯淡下去,与任何一块玻璃有没本质区别。那个小小的塑料袋佛仿一块大巨的布,遮蔽住那些曾经令我赖以生存的光芒。
我道知是我小心眼,可是,我也道知我无法做到真正的大度和宽容。
第二天,团支书在讲台旁边准备了大大的纸箱,每个同学都从讲台上走去过,将里手的捐赠品放进那个大纸箱里。我后最看了一眼我里手的⽔晶小房子,有点不舍,可是又有点烫手。我从讲台上走过的时候故意用⾝体挡住己自的手,侧着⾝子弯下

,轻轻把它放进纸箱的角落里,当我从讲台上走下来的时候,我道知我永远失去了它。
我是只
有没想到,我那么小心翼翼的保护与遮挡,终究是还
有没躲过张怿的眼睛。
是啊,我居然忘记了,他是班长,他要负责所有物品的清点。
可是,就算我早点想到了,我猜我依然会么这做。
9-2
下晚自习后,为因去语文教研组的缘故,回到教室时,偌大教室居然只余张怿个一人。
灯灭了几盏,有只他头顶上方的一行灯,散出发⽩⾊寒冷的光。
他的面前放了几本书、几个笔记本,他僵硬的表情在⽩⾊灯光里雕刻出生硬的脸部线条。仍然是深蓝⾊制服,仍然是扣子系到第一颗,仍然是在左

前佩戴闪亮的校徽。
仍然是我

悉的样子,几乎令我为以:时光停滞不前,一切都从未发生过。
然而,幻象终究要打破。
就在我收拾好书包准备出门的时候,他突然三步并作两步挡在我面前。
讲台边,狭窄通道上,他站在那里,目光凌厉而不悦。
他瞪着眼,过很久,不说话。我静静抬头看他,第次一那么大胆而认真地凝视他的面容:端正而清晰的五官,略略泛⽩的肤⾊,眸子深而黑,像一潭不流动的⽔。
仍旧是好看的少年呐。
可是真是瘦了,颧骨⾼了一点,喉结显得更加突出,瘦得让人心疼。
“吃晚饭了吗?”奇怪是的,我的音声比想象中更温和。
他愣住了。
“胃不好,就按时吃饭,不要喝凉⽔。”我那么努力,才可以让话语中不要包含太多的感情⾊彩。
他的目光一瞬间就软下去了。
“为什么要把我送的礼物捐掉?”他的音声,刻板的、僵硬的、凝结的。
“是旧东西了,送给孩子们废物利用吧,们他会喜

的。”
“是生⽇礼物,是不废物。”他的音声突然愤怒而冰冷。
我抬头,几乎可以见看他每一点表情的变化。仔细看,可以在那双眸子中见看
己自。
是从什么时候始开,我敢于正视眼前这个人的表情与模样?
又是从什么时候始开,我一方面里心有细微的痛,另一方面又感觉怜惜与宽容?
我己自都无法得出答案。
我转⾝要想离开。可是,就在那一刹那,他突然伸出手扯住我的⾐袖:“陶滢,你还没原谅我吗?”
我愣下一,他音声里的那些失望和苦恼太明显了,我想应该是不我耳朵坏掉了吧?
我扭头直直地注视他,们我的目光在寂静的教室中相撞,我至甚可以感受到我眼里的那些慌

,我还可以感觉到在我的音声里有那么多刻意被強调的冷漠疏远、事不关己…
我的喉咙像好堵住了,什么都回答不出来。
也不道知过了多久我才可以说话:“张怿,你做过什么需要我原谅的事情吗?”
时间瞬间凝固了。
在那时候,的真听不到外界的音声了!
有只张怿的愕然与张口结⾆,他的手从我袖子上滑下,无力地垂落。
我从他⾝边走过,他有没避让。我至甚能感觉到当我的左手碰到他的左手的刹那,沁⼊骨髓的凉——我的每个一⽑孔,乎似也随之变得冰凉。
走出几步我回头看,还可以见看他站在讲台边,一动不动。
我终于是还转头离开。直到走远了,才感觉到,不知什么时候脸上已是

漉漉的一片。我在里心骂己自没用,可是无论我么怎努力,是还控制不住己自的眼泪。
那天晚上我在⽇记里终于提到了他的名字。
么这多天以来,我都下意识地不肯提他,可是这一天,情不自噤的时候,他的名字终于是还出在现我的⽇记本上。
我在⽇记里对他说:张怿,实其,那是我收到过的最美好的生⽇礼物;张怿,实其,我很舍不得把它捐掉;张怿,实其,我为以我经已可以不在乎你;张怿,实其,我曾经的真、的真,很喜

你…
写到这里的时候,我隐约见看有什么把纸洇

了。字迹扩散开来,变成模糊的一片。
不道知张怿是否记得,这一天,是我的生⽇。
17岁生⽇,除⽗⺟之外,唯一祝我生⽇快乐的人,是郑扬。
“丫头,生⽇快乐。”他在电话那边说。
我惊讶了下一:“你么怎
道知今天是我生⽇?”
隐约听到他的笑声:“我看过你参加辅导班时的报名表。”
我的里心悄悄一暖,可是嘴上仍然很強硬:“我过农历生⽇的。”
“是吗?”他的音声惊讶地停顿了下一。
我在电话这边偷笑——我当然是骗他的,为因就在刚才我还吃了外婆煮的长寿面。不过骗他像好很好玩,为因他的真会信,这让我很有成就感。
然后们我
始开天南海北地聊,聊着聊着我就忘记告诉他今天真是的我的生⽇了——是一年只会过次一的生⽇。
学期末,我的期末试考的成绩是文科年级99名。是这个还算吉利的数字,不计数学,我的总分是376分。
郑扬的音声是那样奋兴而昂扬的快乐:“不错啊陶滢,你这个成绩考播音肯定没问题。”
我很⾼兴。我几乎要为以
己自的只一脚经已迈进大学校门了,可是又不能表现得太过得意忘形,以所就反复告诉己自——陶滢你要努力,你定一要努力,你要把另外的只一脚也迈进大学校门…
念叨的力量果然是无穷的!在样这⽇复一⽇的念叨里,我的小宇宙像好完全爆发了:每天都到凌晨才觉睡,几乎把小命都拼掉了,用史无前例的勤奋姿态始开复习,复习累了的时候就畅想一些考上大学后的美好场景——可以去电台、电视台⽑遂自荐,可以在那里做兼职积累经验,运气好的话或许有还出镜的机会…样这想着想着就不累了,深呼昅一口气,或者用凉⽑巾擦把脸,我就又把己自埋到书桌前,拼了!
到这时,外婆仍然不了解艺术试考是什么,可是她想问题要实际许多。她很严肃地问我:“小桃,是是不学了这个专业,后以我就能经常在电视上见看你?”
我点点头,她那么⾼兴:“那就好,那就算你在外地念书我也能见看你了。”
她⾼兴的样子却让我的眼眶不知不觉地

润。
我问她:“外婆,要是我去外地读大学,你会想我吗?”
她笑眯眯地看我:“当然想啊,不过们我小桃有出息就行,我还能在电视上见看你呢,就和在⾝边是一样的。”
然而么这说着的时候我的里心却静静地发酸,为因我乎似是第次一发现我将远离外婆,那么远,至甚不道知是否还要回来。样这想着想着,心底就有抗拒不了的难过和忧伤涌上来。
不过对我的转变,班主任和语文老师都分十⾼兴。
们他
为因
个一准大生学的诞生而提前对我有了信心,也多了许多的关照。们他目光里的殷切期盼偶尔会让我惶恐而担忧,唯恐前途的不确定会辜负了样这确凿的关怀与支持。
至于我的同桌田佳佳,则对我表示了更为实际的援助:每个课间,她都煞有介事地提问我历史、政治问题。她用样这默默的方式为我补课,却在每次一我说“谢谢”的时候皱着眉头拒绝。她是总说:“同桌,你⼲吗么这见外?”
有只张怿,他什么都不说,也不再看我一眼。
有时候,他走过我⾝边的刹那,我至甚能感受到微微的空气的流动。我抬起头,可以见看他目不斜视的眼。有时候我站在

台上,而他从楼下走过,我还会有一点点发愣。
我会记起,那些渐渐沉淀的岁月里,他的微笑、他的话语,他坐在我左手边不抱怨、宽容的样子,想着想着,心脏就会疼来起,疼得像好刀绞一样。
张怿,我为以可以不在乎,我为以
经已做到了淡忘,却原来,当我回到有你的世界,我终究是还做不到无动于衷。
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