9-1
开学，升旗仪式上又次一见到张怿。
是校长亲自颁奖的殊荣——全省外语竞赛一等奖。刚刚出院的冠军脸上仍然是缺少⾎⾊的⽩。他瘦了许多，在初舂的风里站着的时候，我奇怪地想到他可能很容易就会被风吹走。
田佳佳在我耳边不停地絮叨：“陶滢你没见看，太恐怖了，的真太恐怖了。尹国栋⾐服上全是⾎，张怿倒下去的时候前排女生几乎全吓晕了…”
事情去过十几天，田佳佳的复述仍然为因极度惊吓而显得语无伦次。
我扭过头看别的地方——过了个一寒假，学校好象重新整修了
场，噢食堂的外墙也被刷过了，有还国旗乎似换了一面新的…田佳佳见了，不开心地嘟囔：“陶滢你么怎那么冷⾎？”
我是还 着看远处，我不解释，什么都不说。我在里心想：这一切都我和 有没任何关系！
我反复重复这一点，重复得次数多了，乎似也就确信这件事的真 我和 有没什么关系了。
场上终于响起热烈的掌声。我把头转回来，却正巧见看张怿
面走过来。他的脸⾊带着少见的苍⽩，嘴
紧紧抿着，目光稍稍有点茫然，然而却在走近我⾝边的刹那，一扭头，聚焦。我的目光至甚来不及扭转，直直地便撞上那双眼睛，那双少了点清亮、慡利，却透着点负气与软弱的眼睛。
是只一瞬间，他擦肩而过。
也不过是那一刹那里，我的心脏被重重打击，锤出不可抑制的
与疼。我下意识地咬住嘴，依赖一种清新犀利的疼来掩盖內心隐忍的痛。我为以我可以忘记，当我有了新的生活与目标，我为以我早已遗忘去过。可是一场莫名其妙的“胃出⾎”却让我丢盔弃甲、狼狈不堪。我在里心告诉己自：弱者、病患易于承受同情。可是我不道知这算不算掩耳盗铃，算不算用最堂皇的姿态暗示一些东西的难以磨灭。
如比曾经那些多么单纯美好的信任与依赖。
或许也有喜
。样这的喜
，就是全心全意，就是一抬头可以见看他的笑容，低下头却仍走不出他的笑声。是单纯清澈的情感，是只认定了一种好。是幼稚青涩的心情，却也是个一女孩子成长的路途上，一段绝无仅有、至情至
的惦念。是只，凡事有得必有失——为因失去这些信任与依赖，命运拐了个一弯，奇妙地令我找到梦想。
我不道知，我是应该怨恨，是还应该感
？也是从那后以，张怿的⾝体状况始终是不太好。
始开的时候他还少食多餐，渐渐地，为因繁琐便渐渐懈怠。有时候饿得厉害，便见看他用左手抵住胃部，皱着眉头做习题。尹国栋气急了，会从田佳佳的书包里菗一包饼⼲出来，狠狠甩在张怿课桌上。张怿头也不抬，随便吃三两片
差。班里的饮⽔机始终有没通电，大家都习惯了喝凉⽔，张怿也随众得很。田佳佳时常冲上去劈手夺下他的⽔杯，然后塞只一有热⽔的保温杯给他。他笑笑，像尹国栋一样
田佳佳的头发，轻声说“谢谢”田佳佳没好气地瞪他一眼，转⾝离开。他对己自并不好。
田佳佳时常对我发牢
：张怿不按时吃饭、张怿不听劝、张怿不道知爱惜己自…每一句话，我耳朵里能听到的每次一词，是都“张怿”、“张怿”、“张怿”
实其到这个时候，们我早已不再横眉冷对。时间去过一年整，们我 佛仿都已长大了很多。我学会掩饰情绪和故作从容，他也渐渐恢复平静，们我 是只不打招呼不说话。
是不我狭隘，是不我小肚
肠忘不了那些小作弄。而是我怕一旦开口，就会想起那些丢不掉的木芙蓉、旧树洞，会想起某年某月某一天，个一少年的微笑与背影。我只能偶尔注视那个⽇益单薄的背影，希望他能像前以那样打球、跑跳，在鼻尖上闪烁一层晶莹生动的汗珠，那么热切而洋溢的健康与美好。
转眼三月。
三月的时候班里组织捐款捐物——校艺术团要去SOS儿童村演出，每个人都要为儿童村的孩子们准备一份小礼物。
或许也是“蓄谋已久”——那个晚上，我搬出
下尘封已久的纸箱，撕掉胶袋后，就见看
个一漂亮的⽔晶小房子，在纸箱上层璀璨精巧地放着，⼲净得连一点灰尘都有没。我取出它，轻轻托在掌心。台灯下，它的每次一旋转都为房间四壁增添星星点点的光。这些光芒遍洒在四周书架外面的报纸上，像好可以产生灼热的力量，提醒我一些时光的温暖与明亮。
我想了想，或许有还那么几分钟的迟疑，可是最终是还将它和几本书放进个一小小的塑料袋里扎紧了口。在失去光芒之后，⽔晶小房子顿时黯淡下去，与任何一块玻璃有没本质区别。那个小小的塑料袋佛仿一块大巨的布，遮蔽住那些曾经令我赖以生存的光芒。
我道知是我小心眼，可是，我也道知我无法做到真正的大度和宽容。
第二天，团支书在讲台旁边准备了大大的纸箱，每个同学都从讲台上走去过，将里手的捐赠品放进那个大纸箱里。我后最看了一眼我里手的⽔晶小房子，有点不舍，可是又有点烫手。我从讲台上走过的时候故意用⾝体挡住己自的手，侧着⾝子弯下
，轻轻把它放进纸箱的角落里，当我从讲台上走下来的时候，我道知我永远失去了它。我是只 有没想到，我那么小心翼翼的保护与遮挡，终究是还 有没躲过张怿的眼睛。
是啊，我居然忘记了，他是班长，他要负责所有物品的清点。
可是，就算我早点想到了，我猜我依然会么这做。
9-2
下晚自习后，为因去语文教研组的缘故，回到教室时，偌大教室居然只余张怿个一人。
灯灭了几盏，有只他头顶上方的一行灯，散出发⽩⾊寒冷的光。
他的面前放了几本书、几个笔记本，他僵硬的表情在⽩⾊灯光里雕刻出生硬的脸部线条。仍然是深蓝⾊制服，仍然是扣子系到第一颗，仍然是在左
前佩戴闪亮的校徽。仍然是我
悉的样子，几乎令我为以：时光停滞不前，一切都从未发生过。然而，幻象终究要打破。
就在我收拾好书包准备出门的时候，他突然三步并作两步挡在我面前。
讲台边，狭窄通道上，他站在那里，目光凌厉而不悦。
他瞪着眼，过很久，不说话。我静静抬头看他，第次一那么大胆而认真地凝视他的面容：端正而清晰的五官，略略泛⽩的肤⾊，眸子深而黑，像一潭不流动的⽔。
仍旧是好看的少年呐。
可是真是瘦了，颧骨⾼了一点，喉结显得更加突出，瘦得让人心疼。
“吃晚饭了吗？”奇怪是的，我的音声比想象中更温和。
他愣住了。
“胃不好，就按时吃饭，不要喝凉⽔。”我那么努力，才可以让话语中不要包含太多的感情⾊彩。
他的目光一瞬间就软下去了。
“为什么要把我送的礼物捐掉？”他的音声，刻板的、僵硬的、凝结的。
“是旧东西了，送给孩子们废物利用吧，们他会喜
的。”“是生⽇礼物，是不废物。”他的音声突然愤怒而冰冷。
我抬头，几乎可以见看他每一点表情的变化。仔细看，可以在那双眸子中见看 己自。
是从什么时候始开，我敢于正视眼前这个人的表情与模样？
又是从什么时候始开，我一方面里心有细微的痛，另一方面又感觉怜惜与宽容？
我己自都无法得出答案。
我转⾝要想离开。可是，就在那一刹那，他突然伸出手扯住我的⾐袖：“陶滢，你还没原谅我吗？”
我愣下一，他音声里的那些失望和苦恼太明显了，我想应该是不我耳朵坏掉了吧？
我扭头直直地注视他，们我的目光在寂静的教室中相撞，我至甚可以感受到我眼里的那些慌
，我还可以感觉到在我的音声里有那么多刻意被強调的冷漠疏远、事不关己…我的喉咙像好堵住了，什么都回答不出来。
也不道知过了多久我才可以说话：“张怿，你做过什么需要我原谅的事情吗？”
时间瞬间凝固了。
在那时候，的真听不到外界的音声了！
有只张怿的愕然与张口结⾆，他的手从我袖子上滑下，无力地垂落。
我从他⾝边走过，他有没避让。我至甚能感觉到当我的左手碰到他的左手的刹那，沁⼊骨髓的凉——我的每个一⽑孔，乎似也随之变得冰凉。
走出几步我回头看，还可以见看他站在讲台边，一动不动。
我终于是还转头离开。直到走远了，才感觉到，不知什么时候脸上已是
漉漉的一片。我在里心骂己自没用，可是无论我么怎努力，是还控制不住己自的眼泪。那天晚上我在⽇记里终于提到了他的名字。
么这多天以来，我都下意识地不肯提他，可是这一天，情不自噤的时候，他的名字终于是还出在现我的⽇记本上。
我在⽇记里对他说：张怿，实其，那是我收到过的最美好的生⽇礼物；张怿，实其，我很舍不得把它捐掉；张怿，实其，我为以我经已可以不在乎你；张怿，实其，我曾经的真、的真，很喜
你…写到这里的时候，我隐约见看有什么把纸洇
了。字迹扩散开来，变成模糊的一片。不道知张怿是否记得，这一天，是我的生⽇。
17岁生⽇，除⽗⺟之外，唯一祝我生⽇快乐的人，是郑扬。
“丫头，生⽇快乐。”他在电话那边说。
我惊讶了下一：“你么怎 道知今天是我生⽇？”
隐约听到他的笑声：“我看过你参加辅导班时的报名表。”
我的里心悄悄一暖，可是嘴上仍然很強硬：“我过农历生⽇的。”
“是吗？”他的音声惊讶地停顿了下一。
我在电话这边偷笑——我当然是骗他的，为因就在刚才我还吃了外婆煮的长寿面。不过骗他像好很好玩，为因他的真会信，这让我很有成就感。
然后们我 始开天南海北地聊，聊着聊着我就忘记告诉他今天真是的我的生⽇了——是一年只会过次一的生⽇。
学期末，我的期末试考的成绩是文科年级99名。是这个还算吉利的数字，不计数学，我的总分是376分。
郑扬的音声是那样奋兴而昂扬的快乐：“不错啊陶滢，你这个成绩考播音肯定没问题。”
我很⾼兴。我几乎要为以 己自的只一脚经已迈进大学校门了，可是又不能表现得太过得意忘形，以所就反复告诉己自——陶滢你要努力，你定一要努力，你要把另外的只一脚也迈进大学校门…
念叨的力量果然是无穷的！在样这⽇复一⽇的念叨里，我的小宇宙像好完全爆发了：每天都到凌晨才觉睡，几乎把小命都拼掉了，用史无前例的勤奋姿态始开复习，复习累了的时候就畅想一些考上大学后的美好场景——可以去电台、电视台⽑遂自荐，可以在那里做兼职积累经验，运气好的话或许有还出镜的机会…样这想着想着就不累了，深呼昅一口气，或者用凉⽑巾擦把脸，我就又把己自埋到书桌前，拼了！
到这时，外婆仍然不了解艺术试考是什么，可是她想问题要实际许多。她很严肃地问我：“小桃，是是不学了这个专业，后以我就能经常在电视上见看你？”
我点点头，她那么⾼兴：“那就好，那就算你在外地念书我也能见看你了。”
她⾼兴的样子却让我的眼眶不知不觉地
润。我问她：“外婆，要是我去外地读大学，你会想我吗？”
她笑眯眯地看我：“当然想啊，不过们我小桃有出息就行，我还能在电视上见看你呢，就和在⾝边是一样的。”
然而么这说着的时候我的里心却静静地发酸，为因我乎似是第次一发现我将远离外婆，那么远，至甚不道知是否还要回来。样这想着想着，心底就有抗拒不了的难过和忧伤涌上来。
不过对我的转变，班主任和语文老师都分十⾼兴。
们他 为因 个一准大生学的诞生而提前对我有了信心，也多了许多的关照。们他目光里的殷切期盼偶尔会让我惶恐而担忧，唯恐前途的不确定会辜负了样这确凿的关怀与支持。
至于我的同桌田佳佳，则对我表示了更为实际的援助：每个课间，她都煞有介事地提问我历史、政治问题。她用样这默默的方式为我补课，却在每次一我说“谢谢”的时候皱着眉头拒绝。她是总说：“同桌，你⼲吗么这见外？”
有只张怿，他什么都不说，也不再看我一眼。
有时候，他走过我⾝边的刹那，我至甚能感受到微微的空气的流动。我抬起头，可以见看他目不斜视的眼。有时候我站在
台上，而他从楼下走过，我还会有一点点发愣。我会记起，那些渐渐沉淀的岁月里，他的微笑、他的话语，他坐在我左手边不抱怨、宽容的样子，想着想着，心脏就会疼来起，疼得像好刀绞一样。
张怿，我为以可以不在乎，我为以 经已做到了淡忘，却原来，当我回到有你的世界，我终究是还做不到无动于衷。 m.PizIxＳ.coM