我的妹妹，名叫杜年年。
她是我⽗亲的初恋情人的女儿，在那位初恋情人因难产而去世后，⽗亲收养了她。
我很小的时候就听过的她名字。
⽗亲提起她来多少有些炫耀：iq200，永远的満分，比电脑还快的运算能力，十二岁时就会说五门外语，能一字不差地背诵两千本书的內容…
妈妈听后是总不屑“又是不你亲生的。”
⽗亲就会露出很感慨的表情，讷讷说地：“如果是我亲生的…就好了。”
从很小的时候起我就道知⽗亲有两个家，另外个一，才是真正的法律定义里的家。我的⺟亲不过是他的个一 妇情。但是⺟亲并不此因感到痛苦，或是愧羞，她是个很世俗的女人，对她来说，生活里要只有花不完的金钱以及时常的浪漫，便已⾜够。
是于⽗亲跟的她偷情一直维系了整整十四年，在那一年的情人节，才被曝光。
也就是在那一天，我见看了那个传说的中天才少女——名义上我应该称其为妹妹的女孩——年年。
她从马路那头冲过来，张开双臂，拦在车前。
⽗亲当时吓得不轻，当他连忙踩煞车时，我还听见他骂了句从来没说过的脏话。不过我道知，他骂的是不那个突然冲出来找死的女孩，而是骂他己自，没能第一时间发现这一点。
等们我把车停下时，那女孩毫发未伤地站在路旁，另个一女孩却一头倒在地上，撞在路旁的邮筒上，出发好大的声响。
我在同一天里见到了我的两个姐妹——杜天天，有还杜年年。
此后，如我初见时的一样，姐姐永远是那么冒失，妹妹却永远是那么的冷静。
我很清楚地记得她那天的样子，她静静地着看 们我，素⽩的小脸上有没表情。但是的她眼睛却又是那么那么的黑亮，像是洞穿了人世的一切沧桑。
这个人偶般的女孩子，原来就是杜年年。
我在里心给出了对的她第个一评价：看来起也不么怎样。最起码，不够漂亮。
在六个月后，我成了的她同班同学。
们我在同一所⾼中读书，很少碰见，为因她是总逃课。
那也是我第次一 道知，原来当你的成绩⾜够好时，就可以做一些实其很出格的事情。
不过稍微有点令我意外是的，对于的她逃课，韩雪清那女人，和杜天天，乎似都不介意。
们我是同班同学，们我很少说话；们我是名义上的兄妹，们我一点都不亲近。
我为以，这对于们我来说，是最好，也是唯一的相处模式，但不道知从什么时候起，它然忽又发生了变化。
她始开介⼊到我的生活中来。
在那之前我得觉我的生活没什么不好，自那后以我才道知 己自竟然生活得如此贫瘠。不仅仅是只物质上的贫困，有还精神上的苍⽩。
再来后，她第次一发病，在我面前倒了下去。
生命是如此脆弱的一样东西：个一小时前还在对我说说笑笑的爸爸妈妈，个一小时后我接到了察警打来告知们他车祸死亡的电话；一分钟前还在跟我争锋相对恶言相加的妹妹，一分钟后就倒在了地上。
的她⾝子轻得像片羽⽑，在我怀中有没丝毫重量。
这让我产生一种遐想，是是不这个人，在下一秒，也会消失掉？就像那微笑着消失掉了的爸爸妈妈一样。
我被这种感觉弄得胆战心惊，只能丢盔弃甲，就此臣服，像佛的信徒一样虔诚。
她微笑，我喜悦；她沉默，我担虑；她讽刺，我听从；她提议，我应和…
在那之前，我从不道知，己自竟然可以被另个一人所影响，柔软到这种地步。
但智慧令她无限強大，而那永远不知什么时候就会突然结束掉的病，更令她变得珍贵有加。我想，然虽我很差劲，然虽我很愚钝，然虽我自私又懦弱，但，即使是样这，我也会有属于己自的小小的心愿。
那就是——希望她快乐。
然后，希望能够和她在起一。
把每个一问题，当作接近的她途径；把每次一对⽩，都牢牢记在心底。
她是我的妹妹，我对她比对这世界上任何个一人，都要怜爱有加。
我如此无聇。
又如此伪善。
从不去想，当她在
场上承认喜
我的那一刻，难不难过？也不去想，当她帮我挑选送给女友的情人节礼物时，难不难过？
至甚于在我表现出对的她好时，在她接纳那些被冠以“手⾜之情”的旗号而表现出来的温柔时，难不难过？
我想不，为因我道知答案是肯定。
就像我每次看她时，她都会抬头对我笑，即使她当时
本毫无笑意。实其很多事情是都那样，是不不道知，是只拒绝承认。
就像我里心 经已承认了天天是我的姐姐，但却一直拒绝叫她一声姐姐。
就像我里心早就道知我是不 的真拿年年当妹妹看，但却一直拒绝深想。
以所，后最的后最，我才失去了她。
我失去了她。
那个⾝份上用“妹妹”两个字来定义的女孩。
她至甚没能活到属于的她19岁情人节。
而在我19岁情人节的那天，我送给的她礼物——只一小狗，却是打着哥哥的名义。
封医生，哦不，他实其是我的姐夫，他说：“继续生活。”
这四个字真是忍残。
忍残到，连我后最一丝懦弱都被剥夺。
我何尝不知生活还要继续？情感就此搁浅。总有一天。
总有一天我可以再次恢复平静，用不惧怕流光穿透心脏的音声。
总有一天我可重归旧时，做个淡漠疏离的少年。
总有一天我可真正幸福，做个真正年轻有为的大人。
——只需我放弃我的这前半生。
这前半生里，刻着那样个一名字，每一横，每一竖，触目惊心。
年年。
—全文完— Ｍ.pｉＺiＸｓ.ＣＯm